01_34
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导演：各部门就位！第三场第一分镜头……
场务：导演，盒饭送来了，该吃饭了。
导演：吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！
制片：谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！
导演：我要飙了！把编剧给我叫来！
林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？
导演：饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？
林长治：有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？
导演：造粪机！
林长治：你敢骂我？……你惨了。
这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！
场务：不好啦～导演葛屁了！
制片（直哆嗦）：啊……这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？
林长治冷笑：这还算轻的。
场务：编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？
林长治：当然拍了！我临时指派一个导演……那谁？送盒饭的，你过来……现在开始，你就是导演！
送盒饭的：多谢编剧老爷栽培！发达喽～
林长治：昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上来我房间来试戏。
女演员跳起来：嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶～
场务and制片：牛～～～～b！
送盒饭的：好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！
工作人员：多谢导演，我们吃完了，可以开工了！
送盒饭的：goodidea！各部门就位……第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来。用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！
师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。
沙僧：师傅，我们要从这木头上过去吗？
唐僧趴下向悬崖下望去，双手作喇叭状向深渊喊道：“喂～～～有……人……吗？”不久传来回声：“没……人……”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后。一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”
唐僧：哇咻咻～高地一逼！这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！
八戒：三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。
悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！
八戒为了表现自己的轻盈。旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”
唐僧、悟空、沙僧齐声：《舞娘》？！
八戒轻松地过了桥……沙僧挑着行李过去了……悟空牵着马也过去了……唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡。就差一步就要过去时，突然！独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师傅拖倒了悬崖边也掉了下去……
悟空在下落过程中急中生蛋。一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去……
沙僧在下落过程中急中生屎，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去……
八戒在下落过程中急中生气，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖下去……
师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。
唐僧：真烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真地掉！
悟空：你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！
沙僧：还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。
八戒：是啊。还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！
唐僧：八戒，你上面是谁？
八戒：白龙马呗，我抓着它的尾巴呢。
唐僧：白龙马抓的什么？上面没人了呀？
八戒：它抓个屁！马蹄子不会抓……
说到这里，四人肛门一紧，膀胱都凉了……原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这支雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。
拍拍身上的土。唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表。我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意……听人家讲吃我的肉可以长生不老。我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”
八戒：师傅你正经点ok？敢问这位兄弟尊姓大名？
那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级托福嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”
唐僧：哦～～原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？
中华鳖精：师傅说笑了……这条路这么危险，你们要去哪里啊？
唐僧：这个问题被问得太多了，我用诗来回答你吧……
毫无疑问，
我地祖国大唐，
是世界上，
最美丽的国家！
毫无疑问，
我要去的地方。
是世界上，
和尚最多的地方！
毫无疑问，
我要取的经，
是世界上，
最好地真经！
毫无疑问，
我这个人，
是世界上，
最nb地和尚！
中华鳖精：好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊。路上那么多危险。你们买保险了吗？
唐僧：保险？
中华鳖精：就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险地话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！
悟空：好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！
中华鳖精：呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。
唐僧：我父母双亡。估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？
悟空八戒沙僧站到一边小声商量起来……唐僧骂：“我靠x2！不要告诉我你们的父母都还在啊！”
悟空：虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙……
唐僧：我靠x3！你老婆是谁？
悟空：我也记不清楚了，你知道地，我们猴子很乱的……
唐僧：我靠x4!什么？八戒，你也有孩子？……你老婆是谁？
八戒：嗯哪。我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱地……
唐僧：我靠x5!沙和尚，你。你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？
沙僧：师傅……对不起……你知道的，我们大胡子很乱的……
唐僧：我靠x6!你们这些不要脸的……那我岂不是很吃亏？
中华鳖精：太好了！做为保险业务员，我欢迎大家买我公司地保险。
悟空八戒和沙僧逐和中华鳖精签起了合同，不在话下。
在一个恐怖阴暗的洞穴里，住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精，鸡精地性格也是非常阴暗恐怖地。假如当初那只鸡是在一个三室一厅。南北通透阳光充足地房子里修炼，那么情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱地鸡精灵，就像肯德基里那只叫‘奇奇’的、人家吃它它还很happy的肥贱鸡。
鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他地地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来……掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。
鸡精：喂！我要买保险。
中华鳖精：你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。
鸡精：管它什么保险！一样给我来五盒！
中华鳖精：先生，你是要买保险丝吧？这样吧。你把地址告诉我。我登门去拜访你一下。
鸡精：快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。
挂断电话。鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”
中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，别啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔20万先令。”
鸡精听后，欣喜若狂！“20万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”
“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干咩？你是给自己买吗？”
“哦，我是给唐三奘买地。”
“唐三奘不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”
鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三奘就是我亲属，我亲弟弟！”
中华鳖精上下大量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三奘的哥哥？你叫什么？”
“我叫唐四奘。”
“恩？弟弟叫三奘，哥哥应该叫二奘才对，怎么回事？”
“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一奘。”
“好奇怪！你妈生下你就叫你四奘，算好今后还要生三个？好有计划噢～”
“我看你是多管闲事多吃屁！再罗嗦我啄死你！”
“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”
身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四奘！
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导演：各部门就位！第三场第一分镜头……
场务：导演，盒饭送来了，该吃饭了。
导演：吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！
制片：谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！
导演：我要飙了！把编剧给我叫来！
林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？
导演：饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？
林长治：有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？
导演：造粪机！
林长治：你敢骂我？……你惨了。
这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！
场务：不好啦～导演葛屁了！
制片（直哆嗦）：啊……这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？
林长治冷笑：这还算轻的。
场务：编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？
林长治：当然拍了！我临时指派一个导演……那谁？送盒饭的，你过来……现在开始，你就是导演！
送盒饭的：多谢编剧老爷栽培！发达喽～
林长治：昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上来我房间来试戏。
女演员跳起来：嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶～
场务and制片：牛～～～～b！
送盒饭的：好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！
工作人员：多谢导演，我们吃完了，可以开工了！
送盒饭的：goodidea！各部门就位……第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来。用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！
师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。
沙僧：师傅，我们要从这木头上过去吗？
唐僧趴下向悬崖下望去，双手作喇叭状向深渊喊道：“喂～～～有……人……吗？”不久传来回声：“没……人……”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后。一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”
唐僧：哇咻咻～高地一逼！这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！
八戒：三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。
悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！
八戒为了表现自己的轻盈。旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”
唐僧、悟空、沙僧齐声：《舞娘》？！
八戒轻松地过了桥……沙僧挑着行李过去了……悟空牵着马也过去了……唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡。就差一步就要过去时，突然！独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师傅拖倒了悬崖边也掉了下去……
悟空在下落过程中急中生蛋。一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去……
沙僧在下落过程中急中生屎，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去……
八戒在下落过程中急中生气，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖下去……
师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。
唐僧：真烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真地掉！
悟空：你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！
沙僧：还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。
八戒：是啊。还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！
唐僧：八戒，你上面是谁？
八戒：白龙马呗，我抓着它的尾巴呢。
唐僧：白龙马抓的什么？上面没人了呀？
八戒：它抓个屁！马蹄子不会抓……
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那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级托福嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”
唐僧：哦～～原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？
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唐僧：这个问题被问得太多了，我用诗来回答你吧……
毫无疑问，
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毫无疑问，
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是世界上，
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毫无疑问，
我要取的经，
是世界上，
最好地真经！
毫无疑问，
我这个人，
是世界上，
最nb地和尚！
中华鳖精：好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊。路上那么多危险。你们买保险了吗？
唐僧：保险？
中华鳖精：就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险地话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！
悟空：好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！
中华鳖精：呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。
唐僧：我父母双亡。估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？
悟空八戒沙僧站到一边小声商量起来……唐僧骂：“我靠x2！不要告诉我你们的父母都还在啊！”
悟空：虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙……
唐僧：我靠x3！你老婆是谁？
悟空：我也记不清楚了，你知道地，我们猴子很乱的……
唐僧：我靠x4!什么？八戒，你也有孩子？……你老婆是谁？
八戒：嗯哪。我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱地……
唐僧：我靠x5!沙和尚，你。你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？
沙僧：师傅……对不起……你知道的，我们大胡子很乱的……
唐僧：我靠x6!你们这些不要脸的……那我岂不是很吃亏？
中华鳖精：太好了！做为保险业务员，我欢迎大家买我公司地保险。
悟空八戒和沙僧逐和中华鳖精签起了合同，不在话下。
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鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他地地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来……掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。
鸡精：喂！我要买保险。
中华鳖精：你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。
鸡精：管它什么保险！一样给我来五盒！
中华鳖精：先生，你是要买保险丝吧？这样吧。你把地址告诉我。我登门去拜访你一下。
鸡精：快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。
挂断电话。鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”
中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，别啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔20万先令。”
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“哦，我是给唐三奘买地。”
“唐三奘不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”
鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三奘就是我亲属，我亲弟弟！”
中华鳖精上下大量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三奘的哥哥？你叫什么？”
“我叫唐四奘。”
“恩？弟弟叫三奘，哥哥应该叫二奘才对，怎么回事？”
“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一奘。”
“好奇怪！你妈生下你就叫你四奘，算好今后还要生三个？好有计划噢～”
“我看你是多管闲事多吃屁！再罗嗦我啄死你！”
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